Estudos científicos relatam que analgésicos também são eficientes contra dor emocional.
Já faz algum tempo que sei disso.
Nos últimos dias, tenho frequentado o hospital mais do que seria normal. Mas antes um hospital que o trabalho. Ou até a faculdade. Se eu pudesse ficaria eternamente em posição fetal debaixo das cobertas.
Basta fechar os olhos e querer o suficiente que uma enxaqueca surge do além para me dar motivo para não fazer mais nada. Porque ficar em casa por conta de enxaqueca é aceitável. Por causa de uma depressão é fraqueza e falta de esforço. Então me esforço para doer. (E tenho como recompensa uma generosa dose intravenosa de dexametasona com tenoxicam e Dramin).
Mas não sei mais qual dor é minha. Eu não sei se a minha dor é minha. Também não sei se sinto a dor do outro por empatia ou substituição ou por quê. (Eu sinto, tu não sentes. Tu sentes, eu sinto também). Não sei se sinto dor de fato. Não sei o que sinto. Não sei mais nada.
Tenho tentado tomar partículas de estabilidade que me mantém numa indiferença estável, mas isso também não é aceitável: eu deveria ser feliz. Or so I'm told. No entanto, me sinto confortável com a estabilidade de estar no início do abismo. É menos perturbador que pensar na queda livre.
E quando acabasse, onde eu cairia então?
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